很不可思议是吗？连我自己也这样觉得。
好像自从昨天莫名其妙脱口而出的温柔，一直在脑子里面绕啊绕，像根丝线，把脑子勒得很紧。连着今天的一举一动都战战兢兢，就怕不经过脑子又说出什么“口不择言”的话。
举行晨会的时候我在提醒自己，大课间跑步的时候在脑子短暂的缺氧中我也提醒自己，就连刚刚写作业的时候也在提醒自己。
我在告诉自己，辛嵘，清醒一点，勇敢一点，果断一点吧。
我在这样的反复提醒当中，似乎是错过了很多的东西，没有再偷偷看何洺，没有很认真听讲。我似乎是需要这样一遍一遍类似于自我催眠一样的东西，才能让自己能稍稍攒够一点气力，放弃的气力。
所以当晚上何洺的例行礼貌的关心到来的时候，我已攒够了看似很充足的勇气，来拒绝何洺。但是，也只有自己才知道啊，那也只是……只是看起来而已了。不然，我又怎么会那么怯懦地低着头，不敢去看何洺呢？
我甚至于不敢去想象何洺被拒绝的时候是什么样子的，我怕一联想到何洺脸上不高兴的神色，我就会认输一般不再去抵抗。
辛嵘，你真是太没用了。
但是，我又有什么办法呢？喜欢的那么几年，早就让自己习惯了卑微。
今天的心情不是很好，特别是从班主任办公室回来之后。东海以为我是在办公室受了什么委屈，才会那么反常地拒绝何洺。
连东海都觉得我是反常了吗？那么一直以来的平常的……东海又发现什么吗？
东海，还是在旁边，姿态百出地写着作业。如果东海发现什么东西，他还会对我这么好吗？何洺也会知道吗？那么他还是会露出当年一般的直白的厌恶吗？我有点害怕，我不敢去想象会是什么样的结果，那似乎是把低如尘埃的自己放进泥土里都不够躲藏的。
一开始就知道了，那会是一场噩梦不是吗？
所以在噩梦开始之前啊，辛嵘，你就要断绝这样的可能。东海不会发现什么东西，何洺不会知道有这样一个人变态地喜欢着他。
其实一开始的留念只是徒劳的，把何洺装进玻璃瓶子的想法，实在是行不通。我不能看着他一步一步离我逐渐远去，而我还要无动于衷地祝福他。那不可能，就如同李子衿，我赌气一般拒绝承认自己的伤心，但自己的心情，又怎么能骗过自己呢？
好像今天晚上班主任的谈话，醍醐灌顶一般给了我一个选择，一个我磨磨蹭蹭，迟早要做出的选择。
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