那天下着暴雨，天气很冷，我故意只把图书馆里留了一盏台灯，因为我不想让你看到我的表情。
进门的时候你给我来了个猝不及防地拜年，我还是忍不住笑了，你还是很多年前我认识的那个莽莽撞撞的样子。但后面你一直很乖，我夸你那块木头漂亮，结果你竟然想送给我，我当时也特别想要，但我没那个勇气。
我又假装问你那块木头是什么意思，你撒谎说：“爱而不得，求之不易。”
就那一刻，我特别想不管不顾地抱住你，告诉你我喜欢你，我想和你在一起。最后我伸手过去的时候忍住了，只是揉了揉你的头发，我知道那时候的我们都还太年轻了，
我也给不了你该有的安全感。
后来我就走了，我怕多待一秒都会恨不得把你给吃掉。
之后我们的相遇也越来越少了，本来就不在一个校区，我也有意避开你，就真得像陌生人一样没有说过一句话。
那大学四年我也没有谈过恋爱，喜欢我的人很多，却没有一个人给我的感觉是和你一样的。
毕业前我偷偷关注了你的私人微博，开始在上面看你放的一些作品，也假装过有钱人想买你的画，结果你都不肯卖。
直到最近，我在聚会上见到你，公司说是派来给我画设计图的。
我当时看见你的时候很惊讶，因为你变了很多，变得更加谨慎了，谨慎得让我心疼，瘦了不少，我感觉我应该能一只手就把你扛肩上。
我那时候没有做好见你的准备，所以我想让你赶快走，还私心要了你一幅画。
直到我看到那幅画，那是一片荷兰花海，湛蓝的天空，米黄的郁金香和紫色的薰衣草，花海里站着一个白衣少年。
我在你微博底下问过你，他是谁。
你告诉我，是你爱的人。
我脑海里蹦出一个自私的念头，我想跟你在一起，哪怕是假的也好，一天就好。
所以后来的那些事情都是我和小凉沟通好的，我根本不需要什么辟谣，我需要的只是你。
我们在一起的第一天，我想把我所有的喜欢都给你，把我所有没能给过你的关心弥补给你。
那天厨房里的那个吻——说实话，我想得到你。
我离你越近，沦陷得就越快，我已经彻底爱上了一个身体冰冷，内心却炙热的小男生。
他喜欢早餐的时候吃糯米鸡，是因为他妈妈经常给他做。
他对别人温柔，是因为他小时候经受了太多的恶意，他知道恶意的伤害对别人有多大。
他从来没有说过自己难过，是因为他永远积极地面对生活，哪怕生活其实对他并不好。
寒寒，你在了解我的同时，其实我也在慢慢了解你，其实我特别不希望你懂事，但你偏偏比谁都懂事。
写到这我很想抱抱你，让你在我怀里大哭一场，但现在的我还做不到。
我跟你在一起的时间很短，我对你撒了谎。我们不在一起的时候，我不是去谈剧本，是去应付我妈给我安排的相亲了，我不想让你知道，因为我想一个人解决掉这些事情。
分手的那个晚上，我坐在门口想了很多，储意的事，我家里的事，在这些事情我没有梳理清楚之前，我没有资格站在你身边。
我希望我来找你的那天，真正和你在一起的那一天，你不会再受到任何伤害，我是你十二年的软肋，也会是你一辈子的铠甲。
希望你可以等我。
爱你的，乔易。